Site Rengi

BilgiliUsta.com | Aradığınız Her Bilginin Adresi.

Mutlu İlişki Üzerine

  • 27 Nisan 2021
  • Mutlu İlişki Üzerine için yorumlar kapalı
  • 164 kez görüntülendi.

Mutlu konutluluğun gizemlerinden bahsetmeden evvel akla başka bir sual geliyor: “Mutlu konutluluk muhtemel mi?” Konutlu insanların genellikle konutluluklarından ve eşlerinden şikayet ediyor ve boşanmaların günden güne çoğalıyor olması; insanların konutluluk mevzusunda kötümser bir izlenime sahip olmalarına neden oluyor. Bugün, 1 senelik konutlu çift de 20 senelik konutlu çift de konutluluğundan hoşnut değil. Üstelik konutlu çiftlerin […]

Mutlu konutluluğun gizemlerinden bahsetmeden evvel akla başka bir sual geliyor: “Mutlu konutluluk muhtemel mi?” Konutlu insanların genellikle konutluluklarından ve eşlerinden şikayet ediyor ve boşanmaların günden güne çoğalıyor olması; insanların konutluluk mevzusunda kötümser bir izlenime sahip olmalarına neden oluyor. Bugün, 1 senelik konutlu çift de 20 senelik konutlu çift de konutluluğundan hoşnut değil. Üstelik konutlu çiftlerin şikayetlerinin eş problem çevresinde dönüyor olması, “mutsuzluğun” konutlulukların kaçınılmaz bir sonu gibi idrak edilmesine neden oluyor.
Mutlu İlişki ÜzerineSenelerdir konutluluk, aşk ve ilişkiler üzerine bir hayli çalışmalar yapılıyor ve mutlu ilişkiler var mı, var ise bu ilişkilerde farklı olanın ne olduğu bu çiftlerin neyi farklı yaptığı, inceleniyor. Amerika’da kurulmuş olan Gottman Enstitüsü de takribî 40 yıldır bu suallerin yanıtlarını arıyor. Enstitü’nün kurucusu olan Dr. John Gottman’ın söylediğine göre bugüne kadar takribî 3000 çifti araştırmışlar. Netice olarak da mutlu çiftlerin neleri yapmadıklarına dair bir fikir sahibi olmuşlar ve ilişkileri tamamlayan 4 tutum tespit etmişler.  İlişkilere hasar veren bu dörtlüden ilki “devirici tenkit” ya da bir başka deyişle “yargılama”dır. Çiftler elbette ki birbirlerini pozitif ve negatif tenkit etir ve hatta en yakınımızdaki şahsın bize getirdiği tenkitler kendimizi geliştirmemize dayanakçı olabilir. Fakat tenkitten bulunurken kullanılan üslup oldukça ehemmiyetli. Tenkit yaparken emelimiz eşimizi ya da partnerimizi kırmak, yargılamak değil uyarmak ya da dayanakçı olmak olmalı. Hakaret edercesine yapılan tenkidin ne karşımızdakine ne de ilişkimize bir verimi olmayacaktır.
İkincisi ise hakikatinde birincisinin de neticeyi olan “korunma”dır. Çiftlerden birbirlerini yargılamaya başladıklarında bunu kendilerini korunmaya geçmeleri takip ediyor. Bu gidişatta çiftlerin bakış açılarında minik bir farklılık yapmaları, kavganın neticesini iyi istikamette değiştirebilir. Çiftler bir mevzuda ihtilafa düştüklerinde birbirlerine karşı gard alıyorlar. Oysa, müzakereye neden olan meseleyi hedeflemek birbirine karşı değil de beraber “meseleye” karşı gardını almak meseleye bir çözüm getirmeyi basitleştirecektir.
Dr. Gotman’nın ilişkilere çok hasar verdiğini ortaya koyduğu üçüncü tutum ise “hürmet noksanlığı”dir. Çiftler evlendikten ya da birbirlerine alıştıktan sonra oluşan fazla samimiyetin de bir neticeyi olarak çıkabilen bir vaziyet. Samimiyet ve birbirine karşı rahat olmak ve sezmek her ilişkinin normal ve hoş da bir neticeyi fakat bazen bu rahatlık, birliktesinden birbirimize karşı laflarımızı ve tavırlarımızı düşünmeksizin sergilememize ve aradaki hürmeti yaralamamıza neden olabiliyor. Münazara esnasında hakaret etmek ve partnerimizi küçümseyici ifadelerde bulunmak bizim için bayağılaşırken, karşımızdaki şahsın küskünlükleri birikip bizden soğumasına neden olabiliyor.
Sonuncu negatif tutum ise “duvar örme”dir. Duvar örmeyi, çiftlerden birinin, bir meseleyi ya da rahatsız olduğu bir gidişatı çözmeye gayretlerken ötekisinin tepkisiz kalması olarak belirleyebiliriz. Bir ilişkide taraflarda biri için mesele varsa bu her ne kadar görmezden gelse de değişik taraf için de hakikatinde mesele teşkil eden bir vaziyettir ve iki tarafı da denk derecede Mutlu İlişki Üzerineilgilendirir. Bunu görmezden gelmek ya da halı altına süpürmek yalnızca birikip gelişmesine neden olur. Ayrıca ilişkide bir problem varsa buna çiftlerden birinin yol açtığını söylemek haksızlık olur. Konutlulukta, ilişkide bir mesele varsa her iki tarafın da bu sualin yaradılışında hisseyi ve mesullüğü olduğu reelini kabul etmek gerekir. Sualin çözülebilmesi için öncelikle onu kabul etmek daha sonra ise harekete geçmek gerekir.
İlişkimizi gözetmek için neler yapmamamız gerektiğini konuştuk. Şimdi ise nelerin yapılması gerektiği ve elzem olduğundan bahsedelim. Pek çok farklı uzmanlar, yeniden de farklı insanlarla bir hayli araştırmalar yaptılar. İlişkilerle alakalı da yazılan, söylenen ortaya konan pek çok ehemmiyetli unsurlar ortaya konuldu. Bir ehemmiyet sırasına koymak gerekirse; dostluk ilişkisi, cinsellik, şahsi alan ve mesele çözme yeteneği biçiminde sıralanabilir bu dörtlü. Bu dörtlünün öncelik sıralaması, her çiftin ilişkiden ve birbirlerinden olan temennilerine göre farklılık gösterebilse de, dördünün de bulunması ilişkinin mutlu bir biçimde devamı için olmazsa olmaz.
Bir ilişkide ya da konutlulukta çiftin dostluk ilişkisi kurabilmiş olmaları iyi ve eforlu bir bağlantı kurabildiklerini gösterir. Ayrıca muhabbet edebiliyor olmalarının dolayısıyla da beraber zaman geçirmekten neşe aldıklarının bir göstergesidir. Ortak alaka alanlarını keşfetmek ve beraber yapabilecekleri hobiler edinmek bu mevzuda çiftlere dayanakçı olacaktır.
Cinselliğin bereketli yaşanması, çiftlerin konutluluktan ve ilişkiden doyum almalarını ve aralarındaki isteği kaybetmemelerini sağlar. Cinsel çekim çiftin arasındaki bağı kuvvetlendirir ve yeniden ilişkiyi daha neşeli hale getirir. Cinsel meseleler ise hiç zaman kaybetmeden uzman takviyeyi almak gerekir.
Günümüzde bazı çiftlerin “biz” olmayı azıcık yanlış kavradıklarını görüyoruz. Her şeyi her zaman beraber yapmak ve tüm müddeti birlikte geçirmek “biz” Mutlu İlişki Üzerineolmak değildir. Konutlulukta, ilişkide fertlerin kendilerine ait özel alanlarının olması, ayrı zaman geçirdikleri zamanları ve dostları olması hem ilişki için hem her iki taraf için lüzumludur. Her şeyi beraber yapmaya kalkışmak partnerlerin birbirlerini sıkıldırmasına neden olabilir, fert kendinden uzaklaşabilir ve boşluğa düşebilir. Zaman zaman ayrı takılıp, birbirini özlemenin her iki tarafa da iyi geldiği ilişki uzmanları tarafından sıkça anımsatılmaktadır.
Son olarak da “mesele çözme yeteneği”. İlişkilerin kurtarıcı unsurlarından da sonuncusudur. Her konutlulukta her ilişki de hakikatinde insanın olduğu her yerde mesele vardır. Dolayısıyla, mutlu konutluluk ya da mutlu ilişki meselesiz demek değildir. Mutlu çiftler de pek çok mesele yaşarlar. Onların farkı mesele çözme yeteneklerinin gelişmiş olmasıdır. Birbirlerini iyi tanıyan ve birbirlerine karşı duyarlı olan çiftler meselelerini daha rahat çözebilirler. Buna bağlı olarak, mesele çözme maharetini geliştirmek için öncelikle aradaki irtibatı kuvvetlendirmek gerekiyor. Zati irtibatı kuvvetlendirmek pek çok problemin çözümünü de birliktesi getirecektir.
Mutlu ilişki ihtimalsiz ya da güç değildir yalnızca azıcık reelci olmayı ve doğru bağlantı kurmayı gerektirir. Fert evvel kendini tanıyıp, hudutlarını ve ne istediğini öğrenirse daha doğru tercihler yapabilir. İkinci adım olarak ise partnerimizi tanımak onun hudutlarını öğrenmek ve temennilerinin farkında olmak doyumlu bir ilişki yaşamanızın anahtarıdır.

Yazar: Nida Altan

ZİYARETÇİ YORUMLARI

Henüz yorum yapılmamış. İlk yorumu aşağıdaki form aracılığıyla siz yapabilirsiniz.

BİR YORUM YAZ